Ángel es un genio.
Tiene varios inventos para justificar este mote (entre ellos el del "CHAU CHAQUETA" en sociedad conmigo), pero unos de sus grandes aportes, fue ser el creador en Argentina del Dispositivo de Alegrizacion Femenina (alias: CONSOLADOR).

Ángel tenía un amigo muy putaniero, Canoso. Este siempre hablaba y mostraba fotos de sus aventuras eróticas donde estaba él con su/s amante/s y un aparato. Él, un esteta de nato, al descubrir lo que era se horrorizo, no por su función sino por su cualidades industriales, era duro, de plástico barato, con forma de termo.

Ángel le explico que habiendo laburado en Brasil, conoció el caucho siliconado y le hablo de su textura muy parecida a la del cuerpo humano y pensó que seria mas placentero para la mujer. Entonces Canoso le encargó que hiciera uno con ese material.
Manos a la obra. Ángel estuvo un año haciendo pruebas, matrices, tamaños, formas, etc., y finalmente se lo entregó. Canoso quedo FAS-CI-NA-DO.
Día tras día Canoso entregaba nuevos álbumes de fotos del nuevo aparatito y comentaba con sus otros amigos piratas de su más valiosa adquisición.
Por suerte Ángel había hecho varias pi... había hecho varios de estos, y constantemente eran requeridos por Canoso ya que sus mujeres se lo robaban.
Lamentablemente, se había hecho un circuito under de sus obras y recurrían a él varios empresarios para que les hiciera uno. Esto lo afectaba ya que el hacia esto como hobby, de día tenia su trabajo serio y de noche se internaba en su taller a hacerlos a espaldas de su familia y eso levantaba sospechas.
El siguió un par de años perfeccionándolos, agregando cinturones, haciéndolos huecos, colores, etc.
Finalmente llegaron los 90, con ellos la importación y por sobre todo lo descubrió su esposa y esto hizo que perdiera la inspiración.

Esto es un breve relato sobre este hombre que me enseño mucho y su obra mas freak.

Algo me decía que no saliera. Quizás fue la lluvia torrencial, el coletivo que tome por equivocación o esa vocecita que insistía que hoy no era un buen día.
Obviamente como buen enamorado no le hice casos a ninguna de las señales del universo y partí a verla. Que tuviera que ir desde Flores hasta Olivos no importaba como no importo las veces anteriores.
Entonces llegue hasta ahí, al MC Pato y la esperé. Yo creía que hoy era su día de franco así que fui a esperar un milagro. Entonces llegó.
No empezó bien. Esta vez no me saludo con un beso como lo hacia las veces anteriores. Pero no me preocupo. Empezamos a hablar. Sonaba "Un pacto" de la Bersuit

17:59:40 - 18:00:20:
G:- Hola como estas?
E:- Todo bien y vos?
G:- Muy bien, la verdad que muy bien y espero que nada lo arruine
E:- Y se puede saber por que?
G:- Ehhhhhhhhhhh.....

18:00:20 - 18:00:25:
G:- Las cosas se dieron con un chico y estoy muy contenta

18:00:25, es la primera vez que miro el reloj para agendar el momento en que todo se me viene abajo. Ese instante donde se te para todo y sentís esa cosa en la panza.
La charla siguió con mi mejor cara de póquer y esperando que terminara lo mas rápido posible.
De ahí en adelante fueron 3 horas donde me convertí, como dice Jenna Elfman en ED TV, en un patólogo del amor.

"Siendo las 18:00:25 del día 21 de Enero de 2004, el paciente Emmanuel murió al estallarle toda la ilusión que tenia acumulada por ser una persona adepta al enamoramiento de cualquier mujer bella que la dirija una sonrisa y una palabra, en este caso la causante fue la señorita G."

Otra vez la misma historia, de nuevo mirar a la cara a esa persona que te estupidizaba, como si nada hubiera pasado, como si realmente te importara lo que tiene que decir de ahora en adelante, y como son las mujeres seguramente ante la pregunta ¿Como estas? va a desarrollar un discurso de como es el pibe y lo que hicieron y bla bla bla, cuando yo lo único que busco es un - Bien gracias., y que se valla lo mas pronto.

"Todos estan enamorados, menos yo
Es que todos estan enamorados, menos yo
Ando buscando compañera
Cualquiera, cualquiera
No me interesa que sea fea
Tambien lo soy yo.
Todos tomados de la mano, ya se van
Y es que todos estan enamprados, menos yo"

Si hay algo que me gusta de la vida urbana es cuando estoy en un bondi que va sin gente parada, pero con casi todos los asientos ocupados. Hay libres algunos de 2 y otros de 1 o atrás. De repente se baja uno que estaba sentado en el de 2 y otro que estaba sentado en el de 1 y suben otros. Entonces, en el tramo que lleva hacia la otra parada comienza la magia. Enroque por aquí y por allá, todos los pasajeros comienzan a moverse como piezas de ajedrez. El que estaba en el de 2 se pasa al de 1, el que estaba atrás pasa adelante, el que sube se va atrás, el de uno se va al lado de la ventana del de 2, y asi infinitas jugadas que hasta kasparov desconoce.

Página 12


Una razón mas que confirma que para ser milico hay que ser estúpido

¿phorke me moleztha tamto quando leo aljo mal escribido? ¿akazo eztoi tam projramhado?

Resuuuuuulta, que el monseñor Laguna es flor de turro.

1° Tiene un auto que cambia todos los años por uno del mismo modelo para no levantar sospechas y hacerse pasar por un cristiano trabajador.

2° Es homosexual inconfeso. Esto por dichos de su secretario personal que fue tentado con un viaje a EE.UU para que no renuncie, ya que el pelado lo "estimaba" mucho

3° En este viaje, el turro se hospedo en el Waldorf Astoria y en una cena con su secretario se dio la siguiente conversacion al pedir un vino de un precio importante:

Secretario: Monseñor ¿no estaremos pecando al pedir un vino tan costoso?

Monseñor: Mira querido, al infierno vamos a ir todos pero algunos vamos a ir en Mercedes

Tipos como estos despues le dicen a la gente que es lo que tiene que hacer para ser un buen cristiano e ir al cielo.

Toda persona que responde los mails sin cambiar el asunto, está mostrando un absoluto desinteres por la persona a la cual le responde.

Máximas

¿Alguna vez les conté de aquella ocasión, en 4° grado, que en la clase de teatro hice de vendedor gay de libros, que tuvo tanto éxito que me pidieron que repitiera el papel en otra obra de la escuela frente al director?
¿Ah no? Menos mal. Pensé que tenía que dar explicaciones

Ellos iban en el colectivo 42 que los traia de Ciudad Universitaria.
El relataba sus aventuras por Santiago de Compostela. Ella escuchaba embelezada. Entonces el dijo:
"Si tuviera que escribirde de nuevo Romeo y Julieta, seguramente se escribiria alli"
Desde entonces estan juntos.

Somos las glándulas sebáceas de Manu: Generamos sebo, nos taponamos y nos inflamamos,generando granos enormes, en especial los sábados. Somos atacadas constantemente por los dedos de Manu.

Soy el ojo derecho de Manu: Soy más chico que mi hermano y mi función es reducir mi tamaño cuando habla con una chica.

Soy el humor de Manu: Suelo no estar y solo aparezco en los momentos menos precisos y de la peor manera. Estiro los chistes hasta despojarlos totalmente de gracia.

Soy el cerebro de Manu: Estoy invernando hace 23 años.

Soy el Miembro de Manu: Manu me prohibido dar información sobre mi, aparentemente no seria favorable para él.

"La señal del conflicto es la no reunión (entre los presidentes Néstor Kirchner y George W. Bush). Si hay conflicto no se va a la Cumbre de las Américas de Monterrey, que es lo que hace Castro (Fidel)" - Lopez Murphy.
El Ayatollah de Dominico, con su filosofia de "no noticias", sigue haciendo estragos en el mundo politico

Cuando dicen que estan en busca de rastros de vida en Marte, ¿Se refieren a puchos tirados en el piso, escupidas, grafittis, ese tipo de cosas no?

SR. Dios:

De mi mayor consideración

Me dirijo a UD. como encargado de Servicios Celestiales S.A., con el fin de hacerle saber mi disconformidad con sus servicios.
Mis constantes pedidos mediante ruegos, oraciones, promesas, autoflagelaciones, ascetismo, etc., han sido pasados por alto.
Como UD. sabrá mis pedidos no buscan ningún fin banal.
El último servicio cumplido según recuerdo fue en Diciembre de 1994, con la intervención de la Profesora Katz en el exámen de Castellano.
Desde entonces he sido ignorado completamente. Hace 10 años que estoy repitiendo un pedido especial y todavía no se ha cumplido y ni siquiera hay un atisbo de cumplirse.
Realmente espero que esto se halla debido hay un traspapeleo administrativo y no a la falta de preocupación por sus clientes
Estoy abonado a sus empresa desde hace 23 años y pocas veces me he sentido tan defraudado, !!!ACASO MI ALMA NO VALE¡¡¡.
De no cumplir con sus deberes, en especial ese que tanto le ruego, lamento informarle que rescindiré la relación contractual que nos une y me suscribiré a Servicios Infernales S.R.L., donde por un patética alma como la mía, le cumplen a uno lo que se le antoje.

Sin otro particular.
Lo Saludo Atte.

Emmanuel

Esto ya es el colmo, es la última vez que uso una pluma fuente

(Dicen que la primera vez nunca es buena)



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Permisoooo. Hola vengo a verme.
-: ¿A quien busca?
-: A mi otro yo.
-: No mire acá estoy yo, su inconsciente, suelo traicionarlo de vez en cuando.
-: Ah siiii, ya me parecía.
-: Su otro yo esta a tres puertas, pasa al poeta y loco; al niño que lleva adentro y ahí se va a encontrar.
-: Muy amable, gracias.
-: No hay de que.

Pueden pensar lo que quieran, pero de que soy atento no hay dudas.

RIIIING RIIIING
:- Hola
:- Hola ¿Puedo hablar conmigo?
:- ¿Por que tema?
:- Es un asunto personal
:- Lamentablemente UD. en este momento no se encuentra
:- ¿Y podría decirme cuando vuelvo?
:- No sabría decirle ¿Quiere dejarse algún mensaje?
:- Si, si puedo llamarme cuando vuelva
:- OK yo le dejo el mensaje
:- Gracias
CLANK

Ud se preguntaran si estoy loco, pero la verdadera pregunta es ¿Quién atendió?